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    穷养的孩子是否会有性格缺陷?如果有,有哪些?

    时间:2018-10-19 23:10:10   来源:申博sunbet     字号:    点击数:107 次

    王晨指出,宪法修改是事关全局的重大政治活动和重大立法活动,必须在党中央集中统一领导下进行。党中央确定的这次宪法修改的总体要求是,高举中国特色社会主义伟大旗帜,全面贯彻党的十九大精神,坚持以马克思列宁主义、毛泽东思想、邓小平理论、“三个代表”重要思想、科学发展观、习近平新时代中国特色社会主义思想为指导,坚持党的领导、人民当家作主、依法治国有机统一,把党的十九大确定的重大理论观点和重大方针政策特别是习近平新时代中国特色社会主义思想载入国家根本法,体现党和国家事业发展的新成就新经验新要求,在总体保持我国宪法连续性、稳定性、权威性的基础上推动宪法与时俱进、完善发展,为新时代坚持和发展中国特色社会主义、实现“两个一百年”奋斗目标和中华民族伟大复兴的中国梦提供有力宪法保障。

    会上举行了新当选人员向宪法宣誓仪式。张祥安监誓,王图强领誓,新当选人员集体向宪法宣誓:忠于中华人民共和国宪法,维护宪法权威,履行法定职责,忠于祖国、忠于人民,恪尽职守、廉洁奉公,接受人民监督,为建设富强、民主、文明、和谐的社会主义国家努力奋斗!

    穷养的孩子是否会有性格缺陷?如果有,有哪些?
      
    问:穷养的孩子是否会有性格缺陷?如果有,有哪些?

    穷养的孩子是否会有性格缺陷?如果有,有哪些?

    答:穷养的孩子是否会有性格缺陷?如果有,有哪些?

    许晓风职场妈妈:看了一些回答,大家对贫穷的误解真的很深啊。让你们生活艰难的,不是贫穷本身,而是你和你们父母对待贫穷的方式。在我看来,贫穷只有三个原罪: 吃不饱,穿不暖,认识不了字。其它的和贫穷本身关系并不大。我小时候家里也很穷。小学四年级也需要白衬衣参加学校活动,妈妈也觉得为了不知道猴年马月才穿一次的衣服花钱很不值得。所以,她和我说了这个道理,然后自己去邻居家借了衣服给我。我就高高兴兴的穿着去学校了。初中的时候,某天学校忽然要交费用,回家跟妈妈说了。夜里醒来的时候听到爸爸妈妈在商量。爸爸问,真的没钱了?得到肯定答复后,就说明早去借。第二天早晨我就带着钱回校交差了。对了,有一年交不起学费,别的孩子回学校后哭着说父母说学校不让读就不读了。我爸爸是领着我去教室,自己跟老师商量先发书给我,缓些日子卖了什么什么就来补交。坦白说,我以前从没觉得我父母有多伟大,但是看了前面的回答,我才理解为什么同样没钱,我却从未曾为穷所困。对父母来说,贫而带来的困是一件很丢人或者很困扰的事情。孩子的花销当然会加深这种困境。那么,是把责任推给孩子还是自己扛呢?我大学毕业一年後的过年,我爸爸年夜饭时非常开心,说终于把某叔叔家的欠债还清了。某家是我们亲戚里最富的人家,对我们这些穷亲戚从来都没好脸色。我爸妈也多次表达过不想和他们家来往。我后来常想,我爸爸每年要去某叔家借钱是什么心情呢。我读书多年,从未听我爸爸抱怨过。反而是我挣钱后,因为从小听多了那个叔叔不好的事情,我不爱去他家拜年。我爸劝我,让我尊敬那个叔叔,说他虽然对亲戚态度不好,但我们家数次走投无路时最后还是他帮忙的。知乎上,也常见年轻人说养不起娃。由这个话题,我想到了,养育孩子没那么复杂,关键是你自己能认清自己的经济状况,并做好准备永远做孩子面对贫穷时的靠山就好了。我们普通人没有小贝那么帅,多金,也没有私人保镖。能向小贝看齐的应该是爱护女儿尊重女儿的心和行为,而不是一模一样的品牌和阵容。就知乎各位而言,日常生活无忧,都是生活在自己的小圈子里,穷富都是相对的。我的朋友圈收入相差不大。我女儿的好朋友一身都是名牌,衣服鞋子单品500以上。我们家则遵循舒服和她喜欢两原则,衣服都在百元左右。孩子们一起长大一个学校读书,我女儿四年级了,她从未感觉到自己和对方有差别。我女儿天天跟我说我们要是有大别墅就好了,她就能在院子里玩挖宝游戏了。其实对她来说,别墅不是关键,自由玩耍才是。我就跟她说,爸爸妈妈在努力啊,在此之前我们就在小区花园玩吧。只要带着孩子去几次玩具店就能明白孩子的欲望是要管理的。既然不能想买什么就买什么,那么买得起几块钱玩偶和几万手办对孩子来说就没有本质区别。有区别的是父母对待孩子欲望的态度,父母对待自己买不起的东西的态度。大部分人发现自己买不起某物品时都无法正视自己的弱,只能怪罪这个东西,责怪能买得起的人,痛斥想要买的欲望,以及提出这个欲望的人,尤其是自己的孩子或者爱人。这是很多人生活不如意的根源,并不是贫穷本身。尊重孩子的欲望,虽然知道她往往只是一时兴起。跟孩子解释为什么欲望要管理。教育和引导孩子管理自己的欲望。不论是否满足孩子都让她明白欲望没错,妈妈爱她。也尊重自己的欲望。欲望本没有错,只是欲望无止境,我们需要学会管理欲望罢了。我有个妹妹,在两个人收入5000的时候看中了4800的某品牌经典大包。妹夫就给她买了。买完后说我们要吃一个月方便面了。接下来的两年里,我都看着妹妹背那个大包,聊起了就神采飞扬。他们现在经济状况也不是太好,但一直夫妻恩爱。吃饱,穿暖,能识字读书,这是人活着的物质和精神基础。基础之上,影响一个人生活品质的就不是她能拥有什么,而是看她怎么看待自己拥有的和无法拥有的。想起我读初中时,要离开家去镇上读书,还要住校,必须要有两套衣服换洗。爸爸带我去买了记忆里第一套新衣服,而我妈则在家里用两条旧裤子改了一条新裤子。到了学校,某老师看见了,非常认真的对我说: 这是谁给你做得啊,针脚真细致,手工真好! 我非常自豪。后来,每次读到临行密密缝,我都能想到那件衣服那个场景,温馨温暖,没有困窘。青春期,穿着大一号的亲戚姐姐的旧衣服,高中时一套校服一套新衣穿三年。大学毕业时交换照片,我的全部是校服照。这些种种都曾经困扰过我,让我自卑过,但是,一旦我工作了挣钱了,这些就都是过眼云烟了。让自卑深入骨髓的,不是贫穷,而是家人的轻视。我父母也重男轻女,我母亲最愁的是万一我考不上大学又耽误了学农活女红怎么办。但是,我读书16年,我父母从未抱怨过我花钱,从未跟我说过读书无用,从未说过我将来反正是要嫁出去的。所以,我猜想,消除已经长大的姑娘的你的自卑的关键不在钱,而在心。姑娘们,那些轻视你的人不是因为你差,或者你穷,只是因为他们不懂你的价值,更不懂女性的价值。而你,需要通过每一天认真的生活找到自己的价值。你找到自己的价值了,才能抛开父母和他人对你的轻视的负面影响。

    匿名用户::最怕问父母要钱,觉得是一件罪大恶极的事。

    匿名用户::上班时间偷偷跑到洗手间回复下大家。没想到一篇小短文收获了这么多赞和评论。也有很多私信。评论几乎每一条我都看了,私信也都有看,但是实在来不及一一回复。第一点,非常非常感谢大家的关心,因为不是生来就拥有很多的人,所以格外感谢现在所拥有的一切以及陌生的善意。很多陌生人给我发了私信,鼓励我,开导我,还有个善良的小姐姐直接甩了电话给我说带我去看海。我真的很感动,也真的谢谢你们。第二点,评论里出现最多的就是同感,我一点都不开心,我一点都不希望和我相似的人有这么多,为什么大家都是一副没有人疼的样子,为什么大家都像是在阴暗角落舔舐伤口的小兽,你们都要好好照顾自己你们都要开心都要幸福才对阿。第三点,我的心态没有大家想象的那么糟糕,我的知乎回答里之所以看上去都是消极悲观负能量,是因为我开心的时候写不出来东西呀。我平时也会有正能量的时候,也会大笑也会捣蛋也会无厘头呀。只不过心情不好的时候会比较想写东西而已呢。我还是会努力生活的。第四点,请大家务必相信,这世上存在源源不断的爱和温暖,还有真心。不管你曾经被怎样的伤害过,也请你好好生活好好爱自己爱别人,就像从来没有受过伤害那样。上帝爱世人。每一个人,每一个,都是值得被爱的存在。第五点,我要继续若无其事的搬砖了,否则老板要扣鸡腿了。最后,依然还是谢谢大家,谢谢你们每一个人,感恩。以下为原答案:一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一有。七夕情人节的时候,有个喜欢的男孩子送了我一个包。我想了好久不知道送什么礼物回礼。后来在知乎上看到有人推荐。施华洛世奇的,水晶笔。我买了一支,四百块钱。但是那个笔已经放在家里几个月了,还是没有送出去。因为我觉得过于寒酸,跟他的礼物差价太大。所以我什么也没有送。那个男孩子约我出去吃饭,我总是推辞。他以为我不喜欢他。而事实是,我爱他爱的发狂。我不去只是因为,我没有合适的衣服和鞋子。他说想看我背他送的包包。但是我的头发太毛躁,我的外套看起来很Low,我的裤子不够时尚,我没有东西可以来搭配那个价值不菲的包包。所以我不去。他带我去西餐厅,咖啡馆。我也不喜欢。因为爸妈从来没带我去过那种地方,我是一直到成年之后才去过必胜客。那种地方让我不舒服,不自在,让我坐立难安。同事们有时候说我好看,就是不怎么爱笑。这种话也是上大学时候就听到过。但是我不相信,我觉得我自己愚蠢丑陋,庸俗不堪。爸妈说,你不要太把自己当回事,以我们家这个条件,找个差不多的凑合得了,你真以为你是仙女?他们还说,钱不要乱花,衣服能穿就行,我们不会给你出嫁妆,你自己心里要有数。他们说,你怎么又在外面吃饭,自己在家里做点不是可以省钱吗?.......初中开始就觉得自己不合群。不爱说话,也不爱笑。特别容易原谅别人,对别人恨不起来。几乎无法拒绝别人,因为怕别人不开心。非常讨厌自己,非常。很喜欢一个人独处,不养猫不养狗。偶尔会抽烟,也会自己躲起来喝酒。面对喜欢的人,会本能的后退,因为知道自己不配。别人做的不好,也不会去指责。自己已经这么烂了有什么资格要求别人。非常负能量,没勇气活着也没勇气去死。喜欢看闲书,看师太,看三毛,看王小波,看玛格丽特,也看周易和资治通鉴,有时候看着看着就笑了。有时候看着看着就哭了。觉得自己是要孤独终老的,没有被强烈的爱过所以也不怎么会爱别人。只要跟钱有关的事情都会异常敏感。很容易悲伤也很容易感动,但是不会大喜大悲。喜欢别人喜欢的要死看起来也始终不冷不淡。这种性格缺陷如果要总结的话,用前几天看到的一句话来说就是:会变成那种买来新笔就会担心它没有水墨的那一天的那种人,会变成那种随时做好了抽身离开准备的那种人。

    杀不死的阿朱梦想犹在。:我审理过不少刑事案件。被告人有男有女(废话!),我承认我对女性被告人关注更多,会认真地去了解她们犯罪后面的人生。曾经发过这么一个朋友圈:
    当时,我刚办完一个盗窃集团的案子。里面有个十分年轻的女孩,倔强沉默,从头到尾不肯报名字和身份证号码。公安用了各种方法,无法在人口信息系统中确认她的身份,最后判决书上所有有关身份的表述,只好全部注明"自报"。公安的同志们笔录十分详尽(也真是想尽办法,问了又问)。她说她父母连户口都没有给她报过(所以,没有身份证)从小只是给一口饭养着(没有更穷的养法了)。长大后,有网友关心了她几句,就陷入早恋,不管不顾去投奔网友。二个月后怀孕了,马上被男友一家赶出家门,无处可去,不敢回家。冬天,在男友家楼下的楼道里住了几个月,靠邻居施舍些饭菜,给了两床被子,象耗子一样活在阴暗潮湿的楼道里!后来被拉进盗窃集团,因为孕妇不能被关押,最后也肯定判缓刑,犯罪集团会特意寻找她们去实施盗窃。不能关她,庭审前只能监视居住,公安局指定的住处,两个女民警看着,一天三餐准时送到,她说她很幸福,终于不用为下一顿饭担心,有干燥的床和被褥。宣判那天她已怀孕满八个月。从来没见过这么瘦小的孕妇,苍白,挺着一个大肚子。她不关心怎么判,只是颤抖地问身边的女法警:宣判后,我就不能住那里了对吗?我去哪里呢?

    刘肃墉不动声色的超人:1.不自信————喝多少鸡汤都很难2.自己尤其不重要这大概是穷养女的共性

    芊小桌儿专栏人数快要比粉丝人数多了!专栏/公众号:餐桌奇谈:

    不是被故意穷养大的,是我小时候,家里确实不富裕!虽然现在已经算富裕了,但我还是,特别爱存钱,觉得钱换成什么都不喜欢,就觉得看着存款一点点积累,特别爽!

    倒不会舍不得花钱,名牌也会买买买,但再贵的东西新鲜了一段时间后,都觉得看着不激动了;但是余额宝里每天块儿八毛的收益,每天都会翻出来看几遍,觉得爽!

    倒不会爱钱如命,也不会被有几个臭钱的男人骗走,因为觉得别人的钱不是自己的不踏实;自己的钱如果是别人白给的也不踏实——万一哪天他要回去了怎么办?就想自己锻炼挣钱的本事,能自己赚越来越多的钱,有这种本事,想想就爽!

    所以你们,下次看到我的专栏文章,记得点赞+打赏,因为我爽!

    总结下:你们可能觉得爱存钱不是性格缺陷,其实我想说的是,穷养大的女孩子,不太会完全放松去享受生活,总是觉得还不到享受的时候,很难完全放松下来,心里总有焦虑和不安。

    ——————

    既然提到专栏了那就po一个地址吧:

    餐桌奇谈


    不苦的苦瓜:1.小时候班级合唱,班里要求人人穿白鞋,我没有, 妈妈觉得不必要为了一次的使用而新买一双,所以让我打电话和曾经的邻居小姐姐借。小姐姐答应了,但是挂了电话以后,妈妈突然决定带我去买一双属于我的。当时很开心。很久以后,对于这件事,留在心里最强烈的却是,打电话说出缘由的那一瞬间,内容已经忘了,剩下的只有伴随我一生的屈辱感。有时候也会想,那一刻,我的母亲想到了什么?2.班里面的孩子取武林外传式的外号,分给我的是【穷秀才】,回家开开心心的告诉了母亲。3.没有过零花钱的概念,朋友间偶尔请吃些零嘴,不知所措。4.没有收到过喜欢的玩具,并为此撒了谎,收获了一份短暂的友谊。后来被了解我的朋友拆穿,被他叫做【骗子】。5.小学毕业班上想组织聚会,班委和我商量收5元钱,眼泪突然就掉下来了,吓到了同学。这笔钱的数目现在想想可以说非常小,家里完全承担得起,但小孩子的意识里,觉得自家非常贫穷,不敢向父母提任何要求。6.对所有自己喜欢且渴望的东西会下意识回避,被问及矢口否认。无法拥有,不如无念无想。7.大学以前从来没有出门旅行过,高中毕业的假期同学约着去内蒙,按耐着激动,编理由拒绝了,不敢给家里添负担。8.对于任何经济上不对等的友情,反射性想用彻底的真心来回报。对此非常惶恐,厌恶,这样的交换仿佛让自己的真情,持续性贬值。9.对于钱,放不开。10.容易被嫉妒折磨。11.控制不住夸大甚至编造谎言来炫耀。12.大学前没有自己的手机,被问及手机号要撒谎。13.读大学前舅舅送了我一台最新的苹果4s,送我的火车上,对面的情侣瞟着我说,【看她爸爸用的是啥,她倒是用iPhone】。那时的我爸爸用着旧款掉漆的诺基亚,后盖用透明胶和机身连着。14.家里的老房子住了19年了,破破烂烂,家具陈设没有什么是完好的了,门把都是坏的,卫生间水槽下都是蜘蛛网。单人床拼双人床,像炕一样,直到现在都是妈妈,我,弟弟一起睡在上面,家里堆得乱七八糟,空间狭窄,客厅的灯是灯线拽着两个灯泡。所以从来不愿意请同学来做客。妈妈还问我为什么15.大学咬牙用攒的钱买了ipad,为此后悔和满足循环往复很久。16.第一次和闺蜜吃饭,套餐88,我出44,对父母内疚很久。17.超市开架上买的第一件护肤品,乳液,38元。和妈妈打电话说,我买了一个蛮好且有点贵的擦脸油啊。18.说到这里我想说,我们家的经济条件并没有很差,但是在我读到大学之前,家里完完全全就是穷养的政策,可能因为父母的家庭都是从农村走出来的,所以穷苦惯了,我又是在他们非常年轻,自己的三观还没有完全建立时所孕育并要抚养的孩子,所以在教育上,根本没有考虑过什么才是对的。19.但是他们的观念是在转变的,尤其体现在有了小我九岁的第二个孩子之后。比如说房子,其实除去我们的老房子,我们家还有两套房子,后来装修了其中的一套,请的设计师,家具装潢也都是很好的。两套都住,老房子还是住得久一些,妈妈说更有人气,周围的人也都认识。新房子似乎成了她打破自我观念的一次尝试。20.iPhone4s也换到了iphone6plus。38元的乳液也被妈妈安利换到了兰蔻。衣服从两位数变到四位数(这只可能是和我妈逛街买,不可能自己买)。化妆品从美肤宝的bb霜到ysl。开始有旅行的观念,妈妈的朋友圈云南洛阳都要走一走,也时常提醒我多带上小学的弟弟出去玩。妈妈开始美容,有自己的姐妹淘。爸爸的手机换了又换,虽然仍然舍不得换辆车。弟弟有了零花钱,可以自己买书买手机,和朋友每周末约着吃饭看电影,充值游戏账号。21.以上这些变化,其实都是基于我的家庭条件基本没有变化,而是他们自己心态的变化。我却始终无法改变心态,不能自然而然的接受其中的任何一样,觉得自己不配。22.因此,弟弟在涉及到钱,自信力,人际关系等方面明显要比我强很多。脾气也确实坏了很多,后来送去了寄宿学校,租房陪读。我仍旧是过去的那个我,有所改善,但本质不变,自卑,胆小,懦弱,小气。记得西安的旅行,弟弟要喝景区里的饮料,那里矿泉水一瓶十块,妈妈要买,我当时突然就生气了,就像很多年前突然流泪一样。兵马俑,导游带去的消费点,粗制滥造的模型一个卖200+,家人大大小小买了不少,我又在生气。弟弟走两步就要打车,我总是拦着,即使自己的脚走得磨破了脚跟也要一边哄着他一边走,妈妈做主要给我买双大头的洞洞拖鞋,我舍不得,犹豫了好久。路过哈根达斯,妈妈说要不进去尝一尝,我条件反射一样,下意识的就说了,【也没什么特别的,不吃也行】。23.没关系,不会啊,真的,我不想要。成长的道路上,说得最多就是这几句。24.但是感谢父母,在穷养的过程中,还算给了我一些正确的人生指导。高中和大学,都有贫困助学金一说,基本填表就可以领,班上有人是未到贫困的程度,但贪图这些钱而冒填的,抱着不领白不领的心态。我没有填,忐忑的在每周给家里打电话的时候向爸爸说起了这件事,问我是不是也该填?本以为会被指责不精明,没想到爸爸说,为什么要填,这些钱应该给真正需要的人,你不可以占这种便宜。收到家里寄的好吃的,总要叮咛我一句,记得和大家分享。同学摔伤腿,偶然和父亲提起,但隐去了我每天帮忙打饭的事,倒是父亲先提点我,做些力所能及的帮助人家,比如说给打打饭什么的。周末来学校看我,住在宾馆,总让我问问寝室的同学有没有想出来洗澡的,可以在房间的浴室,或则用赠的澡堂票洗一洗(高中在隔壁市读书,全封闭式,没有学校澡堂)。开学,家里的车如果方便,就把同学也捎上。常常教育我帮助班上特别困难的孩子。高中毕业为家中变故同学募捐,偷偷打了两百元,爸爸后来看报纸知道的,特意提醒我快帮忙寄钱过去。好的学校和书,也是我在穷养阶段一直没有被克扣的。25.我想,我们双向都有所成长。现在,父亲常常教育我,要多读书,多开阔眼界。26.大学到研究生里,和同学聊天,意外的得到了一致的评价。认为我的父母都是大学教授式的高级知识分子。神奇。27.(第二次更新)因为题目是穷养才来作答的。穷、养,采取低于家庭条件的方式养育孩子,这是我的理解。我认为我17岁(上大学)之前,确实是按照这个标准被养育大的,上面的零零总总也是我这么多年过去,仍然如鲠在喉的。母亲是家里观念变化最大的人,继而也影响了我们家的生活方式,这里面发生了很多事情,不赘述。我也算经历了穷养,富养两个阶段,记录的也都是给我最深刻的印象。并没有任何坏,抖机灵,强说愁的成分在内。如果你刚好是这么理解这些文字的,对不起,我也不希望知道你来过。28.(第三次更新)写这些话出来的初衷是为了分享给有相似成长轨迹的人。曾经有场大考试,开考前我非常的紧张,焦虑达到巅峰的时候,我突然回头问我后座的男生,【你紧张吗?】他愣了一下,说,【当然会紧张】那一瞬间,安心不已。写下这些文字的心情,大概想像那个男孩给我的一样,给与我相似的人一个答案,【当然,会痛苦,会有影响,会有缺陷,但这只是一场考试,我和你答着同一份卷子】。29.(第四次)表明态度,错误的穷养,不光是让孩子感受到了贫穷,同时也让孩子深信,但凡丢失一枚硬币,天就一定会塌下来,没有给你顶天的人,只会有责备你的人。所以,任何不能给予安全感的抚育方式,皆结恶果。

    出尘埋在土里的编辑小葱/不喝假酒/追剧党:我来说说我自己吧,因为我自己就是穷养长大的。 其实穷养孩子,最后只会有两个后果:孩子要么就是死扣死扣,生怕花父母的钱,要么就是只要想要的东西都想买下来,因为自己从来都没被满足过。。。恰好,我两个都是。而最大的问题还是自卑,自卑到死,因为从小到大没被母亲表扬过(我由母亲带大),觉得自己做什么都不行,现在也不知道怎么办……… 我看到有人说谁愿意穷养,还不是因为没钱,这点我非常不赞同,因为很多时候被穷养的是孩子对待金钱的态度,而这种穷养的态度会让孩子养成不正确的金钱态度。我和母亲、姐姐去逛街,姐姐看中一件衣服,老板要60,母亲嫌贵,砍价,老板不肯,但姐姐很喜欢,我们就继续逛,逛了一天,回家,结果一件衣服都没买成。 结果后来姐姐再也不愿意跟母亲逛街,因为往往自己喜欢的母亲都嫌贵,但是以我们家的经济水平,完全可以买几百块钱的衣服,但是我的衣服从来都没有超过一百的。我们家是两个女孩,但是就一直在省钱省钱再省钱的日子里跟着母亲过来了。而现在的我极度自卑,是一种心理上的自卑,觉得自己处处不如别人,性子也越发孤僻,不爱交流,也不会交流……… 哦,说起家里一起去旅游的,我们全家从来都没有一起去另一个城市一起玩过,是另一个城市。除了自己小时候从老家去父亲工作的城市,父亲带我们全家一起去欢乐谷,世界之窗之类的地方玩过,五六岁时。我高中时,听我宿舍的人说她假期要全家一起去九寨沟,我心里又酸又痛,五味杂陈。 很多人说小孩不记事,其实不是的,小孩的小愿望,一旦满足,她可以记一辈子。我到现在都非常清楚的记得,我不到十岁,我们一家去欢乐谷玩,玩玩后出来,很饿,我和姐姐闹着要吃东西,刚好门口有卖羊肉串的,我母亲去问价,老板说:十块钱三串。我母亲对我们说:太贵了,我们回去吃饭吧。那时候,钱还比较值钱,对于生活在老家的我来说,十块钱都可以吃六、七顿早饭了,但我父亲说,没关系,又不经常吃,就要老板来四串。我母亲忙说,算了,你们吃吧,就只要了三串,我和姐姐本来很开心,要吃,然后母亲就开玩笑的对我们说:这羊肉串好吃吧,花了三块多一串呢”,然后又一直跟我父亲抱怨说,太贵了,太不划算了。但是我到现在都还记得,那三串羊肉串,很大,很好吃。 这又让我想起了我和我姐高一还是高二的时候,那一天,刚好是我们的生日,又是周末,我们都在家,(因为我和我姐高中是寄宿制的,平时不在家)就说一家出去看看,逛着逛着,我姐说世界之窗就在附近,我们还是小时候去看过的,想去看看。母亲说,世界之窗的门票,全票要一百多,我们四个人,光门票就要四五百了,算了吧。但是姐姐坚持,想去看,父亲说,反正过生日,难得去看看,去吧。母亲思索了一会,要不,我们去了就在外面走走看看吧。姐姐发怒说:就在外面看看还看什么,说要气冲冲的走了,最后我们一家回去,谁都不高兴,父亲怪母亲太过细(就是太节俭的意思),母亲说反正看看,花那么多钱干嘛。但以那时我们家的条件,完全可以一月去一次。 还有,我和我姐快要高考的时候,母亲说,等你们考完之后,我们就一起去香港玩玩,我和姐说好。高考之后,母亲去问了问,发现深圳户口的去香港,出境要一人两百,我们一家光出镜费就要八百……这时候母亲又嫌贵了,说:算了,反正去香港也不买什么东西。结果我在深圳住了五年,香港,一次都没有去过。 所以现在很怕找父母要钱………

    匿名用户::时隔半年这个答案突然这么多评论吓死宝宝了 是因为欢乐颂吗……不看电视不太明白 只是知乎有相关的问题看到过关于说我是编的 很抱歉我还没得被迫害妄想症 那段时间我一直在渣剑灵 在家开公放语音什么的 陪我一步步熬过那段时光的固定队友都知道 也从语音里听到过条子上门的动静 从早到晚除了我敲键盘之外什么声音都没有的背景 喝多了边撸boss边哭的醉话 到最后我跟生我那位的撕逼主观太过写的太假 答这题的时候我刚出院 意识恢复不久还在吃药 而且童年的经历造成了些许自闭 表述能力一直不强我把记得起的药单子列着 看得懂的人自然懂这些药的作用以及副作用劳拉西泮盐酸舍曲林富马酸喹硫平丙戊酸镁缓释片盐酸丁螺环酮片没图没真相对吗
    换手机了从以前的相册里截下来的 药不多了就剥出来放药盒剩下的空盒子 这么多按处方也就能吃个把星期嗯 还有手腕上的疤 太深了这都好久了还没消 我可不是疤痕体质
    还是觉得是编的 那我也没啥好说的 删评论还显得我心虚了科科 您要信那我谢谢您相信 您要不信您就笑笑别说话 在此谢过———————原答案———————遭到会心一击我属于精神和物质双穷的先简单说下精神方面 后面主要说物质从小到大一个人 爸妈忙工作 事情做得好不闻不问 做得不好就一顿暴打 可以因为作业忘抄回来在十二月份把我脱的只剩内裤赶出门一整夜对了我是女孩 那时候小学二年级了上衣被扒掉我还有哮喘六岁刚学着用筷子 夹不稳 只要菜一掉 我爸就会用筷子狠狠敲我头恨不得把脑浆子砸出来的力度 最严重一次我直接眼前一黑从椅子上栽到地上他们下班回家之前我没写完作业 直接被扯着领子拖到地上打 铅笔还捏在手里 笔尖扎进手掌 断在里面 我自己用美工刀划开抠出来五年级 家里装了新的机顶盒可以付费点播 因为看了一部一块钱的电影 被踹膝盖窝子跪在地上 用脚踹到昏迷初二 被发现用伙食费省下来买小玩意 被扇耳光 扯着头发往墙上撞 谩骂之声不绝于耳你个废物赔钱货下贱玩意儿拜他们所赐 我足够心狠手辣 那天我回房间后弄掉了自己两颗后槽牙 带着满脸的伤翻窗出去报了警 我爸拘留十四天再也没被打过说物质吧我家里一点也不穷 一点也不 爸妈都是一双鞋三四万 衣服走高端定制的但对我特别 特别抠三年级之前没有一分零用钱 直到小学六年级 我一个月的零花钱都只有十块 一本读者四块 两期 一个月只剩两块 每本读者都翻得卷了边 内容几乎能背下来夏天看着别人吃五毛一根的冰棍咽口水长身体的时候衣柜里只有每季三四套衣服 很大 刚穿的头年要卷袖子卷裤腿鞋子小了也要穿 现在脚上很多疤 挤得有点变形 很丑 都不敢光脚穿凉鞋上了初中住校发校服 再也没买过衣服 冬天没有棉袄没有羽绒服 零下七八度穿着校服配的比毛衣还薄的绒衣 就这么冻了三年周围都是用着Prada的同学 坐地铁上一排排的iPhone屏幕的反光晃疼了我的眼睛对不起让我哭一会 写不下去了所有想要的东西 我妈会说 自己挣钱买 我不会给你花钱的学校图书馆的书没有一本是我没看过的 包括晦涩难懂的文献 因为没钱买书住校每个月600的伙食费 别觉得不少 我们食堂一顿饭要13块 饭和汤不要钱已经记不得吃了多少顿汤泡饭 或者干脆不吃阑尾炎的时候被我妈逼着坐地铁返校 耽误了24小时 还是体育课跳街舞被老师看出来姿势不正常校车送去医院的 送到的时候已经穿孔 并发腹腔炎 自己一个人住院 没人管 不想花钱给我开刀只是吊了一周水 拿我的命赌省钱左手小指被突然飞来的篮球砸骨折了 我妈不带我去医院 疼了一年现在长歪了被人撞倒 胳膊脱臼 自己接回去的 肿了大半个月 没有药擦 扶他林二十块一管 买不起有着私人司机和保姆车 却要我自己坐地铁 家里到学校地铁要转车 坐两个小时 还要搭公交 住校生嘛 背着书包拎着箱子 又正好是下班的时候 非常挤我在地铁上休克过一次 公交车上休克过两次 还好运气不错 碰到的有好人等我初中毕业终于不算童工 去找工作的时候 第一天 我妈报警把我抓回来她就是一个疯子看呐 一边说着想要的东西自己挣钱买 一边把我锁在家里不让我挣钱初中毕业报了大专 有水卡 洗澡啊喝水啊都要钱 从来没喝过热水 也不买矿泉水 自来水龙头拧开拿杯子接我们学校没热水 要洗热水澡得去外面澡堂 学生五块 没钱 十一月的天气 来着大姨妈 洗着冷水澡 冰冷刺骨 洗完后裹被子里三小时都暖不过来 冰冷的温度从骨子里往外透报的是动漫专业 要画很多画 颜料很贵 纸笔消耗很大 一个月就一千 一线城市几乎活不下去帮同学画画 早上会请我吃个面包 每天画到四点 睡三小时 熬夜时学会了抽烟 五块一包的白沙 学校周围最便宜的烟困得不行上课打瞌睡被记了过 后来不要钱替班主任画连载 班主任勉强容忍我非专业课睡觉开学第一天长发飘飘身材窈窕衣服贴身的女神形象 只是因为那是六年级买的衣服 吃得少 还有没钱去剪头发第一次修刘海被我妈吼自己拿钱之后 我的刘海都是自己剪的 现在什么发型都会剪动漫专科嘛 都一群御宅 为了买一套cos服我喝了两个月的自来水吃了两个月的压缩饼干 7x7x1 两块钱一块儿 每天只买一块儿 掰成两份 早晚各一份中午可以订盒饭 很难吃 有人不明情况定了 结果叫外卖 饭就会给我真的是一块糖就能被骗走 一个学长给我买了一个礼拜棒棒糖 变成了我男票 后来他劈腿了我也什么都没说就分了初三开始再也没过过生日 没蛋糕没礼物讲真 我非常地 恨我爸妈 甚至不愿意称呼他们为爸妈明明自己全身上下都是奢侈品 却一直让我贫困的活在富人堆里最痛苦的事情不是大家都喝粥 也不是大家吃肉你喝粥 而是大家吃肉 而明明你也可以 却被关在笼子里只给粥 还被套上项圈拉出去游行 站在别人的目光里看呐这个人就吃这种猪食穿这种破烂真可怜哦啧啧啧…人言可畏然后我疯了重度抑郁症重度狂躁症重度人格分裂精神分裂边缘人格轻度反社会人格诊断的医生都不能理解为什么一个16岁的女生 精神状态如此之糟一点点的小事都会让我想死并付诸行动比如 很小的时候有次被留校 那个提供卵子的女人上来就是一耳光 老师抓住我的袖子我直接脱了衣服挣开 头很用力地往墙上砸 直接晕了过去再比如 大专的时候 那两个人自视甚高 看不起我选的学校 无所不用极地辱骂我我直接摔门进了卫生间 一整瓶安眠药 割腕 我划烂了整个手腕 血流的跟自来水似的很遗憾没有死 抢救的时候呼吸都停了 却被救了过来 缺氧伤了大脑 现在记忆很差天知道我有多恨救我的医生因为这事儿我被学校开除了 大概是因为连载画完了 班主任屁都没放一个后来 他们说要资助贫困大学生 一分钱都不会留给我一个人在家的日子我跳过楼 四层高摔进了花坛 连骨折都没有 脱了个臼上过吊 因为杠杆原理我翻下来了 醒过来的时候躺在地上 破了好多处皮天知道为啥阎王不收我恨他们啊…恨不得他们都去死 我幻想过无数次他们出车祸 横尸当场 血溅三尺 内脏肠子流一地 头离身体三米远后来他们公司出问题了 不明不白地被抓了 我心里那种快意恩仇天道好轮回 苍天饶过谁看看吧 这就是现世报 报应啊报应 活该啊 不给唯一的女儿花钱 现在可好 都孝敬条子了开心吗牢饭好吃吗总比我吃压缩饼干要吃得饱些吧?那段时间简直是生下来最开心的日子 穷养的恶劣影响也暴露出来了为了钱无所不用极嗯我去坐台了 光陪人喝酒 曾经差点被一个客人强x但是多给了500的小费之后又继续笑脸相迎陪他喝酒为了600块被一个客人带出去陪吃饭 桌上七八个人灌我 天之蓝直接喝茶的杯子灌 我一个人喝了大半瓶 又一瓶红酒 半箱啤酒 什么都没吃 吐得嗓子都疼了第二天胃出血都没去医院 晚上接着喝酒有的客人说送我回家 我就报另一个小区的名字 再走上两公里回家你们都觉得不值吧?但我觉得很好三观都不正了后来那女的先出来了 把我锁在家里 因为她怕落单又被抓回去断人财路 这得多大仇俗话说得好 杀人不过头点地 你又何必跟我过不去副人格直接对她动了刀子 作为主人格的我没有任何记忆 我敢用银行卡担保没说谎但这是真的么 还是说仅仅因为后面找到了我姨妈这个靠山 所以想甩掉我 上下嘴皮子一碰 编个理由把我赶出来?鬼知道你看 自己穿金戴银吃香喝辣却穷养一个女儿多可怕太伤心 匿了

    夜家子鸢个人公众号:夜家子鸢:我大姨跟我大姨夫都是老师,虽然是内地,可正编老师的收入也还过得去,但是他们的日子简直活出了我认知中的新高度。我妈妈有次去大姨家的时候,拿她家的水壶,结果水壶把手的塑料都酥掉了,老化的塑料直接粘在我妈妈手上了,抠半天才抠掉,还弄掉了一块皮。把我妈妈气坏了,你们家这是过的什么日子这是?!这水壶这样了还用什么用?大姨说:哎呀,我忘了跟你说了,那个要垫着抹布拿的!她们家的碗盆用到二十年工龄的算是职场新秀。三十年的也就是中坚力量。竟然还有我大姨结婚时候带过去再利用的!知道的这就是一破碗盆,不知道的以为各个盆碗都在熬资历等着入阁呢,那坑坑洼洼的埋地下再挖出来就是古董。不管你说什么该换了,大姨的回答永远是:还能用!省下来的钱倒是都投在了儿子身上。大儿子一直在苏州。早些年说做生意,从家里拿了二十来万,结果血本无归。后来留在苏州打工,年轻的时候跟一个女孩子谈了十来年,最后女孩跟别人结婚了,其中缘由连我大姨都不知道为什么。从那以后他就自己一个人,一直没结婚。工作也就是打打零工,没房没钱,自己有辆小车开着。小儿子在医院做医生,在单位就是个包子,随便谁都能使唤他。在家更是包子馅了,凡事听老婆的,老婆生气了让他滚出去,不敢迈进家门一步。大姨夫妇早些年买了个大房子,本来是他们老两口住。但是为了给二儿子和儿媳妇带孩子,就全部都住在一起,直到孩子已经读书了,才各自分开住。前段时间大姨又想买个小点的房子,这样就有两个房子,以后一个儿子一套。为啥买小的,因为房价暴涨,手里没钱。问题来了,一个房子大,一个房子小,哪个留给谁呢?大姨想了想,大儿子四十五六了还没结婚,一辈子都不一定能结婚了,又没有安身立命的本事。给他大房子吧,真打不了工的时候,把几个单间租出去,他好歹还能活下去。小儿子有家也有正经工作,拿个小房子也可以了,本来小儿子夫妇也有房子,这个就给他们做出租,赚点外快。结果这件事惹了祸,小儿子的老婆听完就发飙了,“你这婆婆心偏的都没边了,天天就大儿子大儿子,那你跟大儿子住去吧!”接着就把自己老公赶出了家门,“我告诉你,你个没用的废物,你爸妈把大房子给你哥,欺负我们,你连屁都不敢放一个。你就别呆在我眼前恶心我,要么你把大房子要回来写我们名字,要么我们就离婚!”小儿子扭头去了大姨家,“妈,你看你这事搞的,现在闹的我要离婚。你偏心大哥我都不说什么了,但是你能不能消停点?”妈妈回来跟我说这个事,说:那你大姨哭的啊,你说都七十岁的人了,还能活几年?临老了被儿媳妇这样呲一顿,她都不敢吭声,最后房子也不买了。白挨顿骂不说,儿媳妇不待见她,大儿子那也没落到好。我。。。很是无语了一下:她为什么要这样搞呢?房子想买就买,自己的钱,我乐意买什么就买什么,写自己的名字。到我不行了的那天了,哪个儿子对我好,我就把房子给谁。两个儿子都不错,那就看谁最后守跟前,跟前的给大房子。这不就行了么?她家又没皇位继承,用得着这么麻烦还得提前昭告天下谁是皇太子谁是藩王么?妈妈说:那她两个儿子她都心疼啊!她这么多年抠抠搜搜的过日子,一顿好的没吃过,一次好的没穿过,都花在儿子身上了啊!我问妈妈:然后呢?然后两个儿子有哪个心疼他们爸妈不吃不喝不玩乐了?有哪个儿子说带他们出去走走转转,说爸妈你们不用给我钱了,我成年自己赚钱不需要你们的钱了?我妈妈想了想说:那真没有。。。节约着省钱过日子没问题,但只要不是那种吃了上顿没下顿的家庭,就得先弄明白一件事。人活一辈子,你要先对自己负责,而后你才能对其他人负责。你作贱自己,别人就会跟着作贱你。给小辈钱和资源都没问题,亲生的不是充话费送的,谁的孩子谁都心疼,但是要量力而行。养育孩子物质只是一方面而已,更重要的是精神抚育。一个没有被教导成为坚强独立自尊自爱的孩子,一个被穷养长大的孩子,他的畏惧、渴求、自卑都刻在骨子里,你留给他那点金钱抚慰不过是杯水车薪,丝毫不能挽救他的生活。他既不会体恤你的不易,也无法在其他人面前直起腰来。

    匿名用户::待人接物很容易看出来一个女孩的家境,唯唯诺诺,诚惶诚恐,压抑阴郁,没见过世面和没有安全感的样子是最常见的吧,不能说有不好的品质,都是善良朴实懂事听话的好女孩,但是这种女孩性格可能往往不会招人喜欢,不会撒娇,叛逆,招摇(此处我指的是勇于拒绝和反抗并且喜欢展示表现自己的意思,不是跋扈的二代们那种叛逆招摇),没有充满阳光和自信,和她在一起你会觉得有些无聊,怎么会招人喜爱。出门在外喜欢忍让胆小怕事 怂,因为心里清楚自己爸妈没本事给自己擦屁股就不要给他们惹事了,结果越忍让坏人越欺负,很多校园暴力的悲剧人物都是这样的孩子。不敢问任何人主动开口索取包括自己爸妈,所以别人请吃饭送礼物都诚惶诚恐的。如果家庭和睦还好但是大部分贫穷的夫妇为了生计奔波操劳,疲于奔波的他们容易产生怨气,所以容易天天吵架也不注重孩子的教育没有给孩子足够的关注与宠爱,只是一味的让孩子听话懂事长大以后出人头地,自己为了家庭付出多少多少养你们长大多么不容易,教育孩子们要懂事,少给疲惫的自己再添乱,所以孩子性格有点阴郁容易负能量爆棚。 这种家庭出生的女孩如果长相平凡颇有心机还好,如果长相出众又没什么心眼儿那一生很容易悲剧的。贫穷并不是原罪,穷养长大的女孩也不会危害社会,只是更容易委屈自己。而那些真正有不好的品质的女孩即使是富养,品行也不会好到哪里去和穷养富养没多大关系。

    杜嘟嘟wx公众号:杜嘟嘟嘴很毒。tusundududu(兔狲杜嘟嘟拼音) :

    我知道的这些,不能说不好的品质吧……身边家庭情况不太好的姑娘人品都挺好的。

    但是有些人的确会有缺爱、没见识、好骗的特质,简直是渣男吸引器。

    我妈一直在爱情教育这一块耳提面命地给我反复讲一个故事:有的女孩不自爱,男人给买根糖葫芦就开开心心地跟人走了。

    以前我死活不能理解为毛有人会被糖葫芦骗。

    糖葫芦哎!一根糖葫芦而已!

    后来长大了接触到了这些穷养的女孩,才知道糖葫芦不仅仅是糖葫芦,也有可能是很廉价的关心、微不足道的方便、一丁点的小恩小惠等等。

    因为匮乏,父母给不了,自己靠自己的能力去得到也很辛苦很难,所以觉得稀罕,觉得受宠若惊。

    如果被这种匮乏感支配的话,的确很容易上当受骗。

    这种匮乏除了物质上的匮乏,精神上的也一样。父母疏于对女儿进行自我保护意识的灌输,或者他们的表现让女儿觉得没有安全感。

    就相当于好白菜没栅栏,猪肯定先拱这些白菜。而且由于糟蹋完了没有代价,也很容易不珍惜。

    我有个专门做青少年犯罪这一块心理的朋友发现一个问题很有意思——会很早谈恋爱、甚至抛弃学业跟男人私奔的,家庭教育大部分是出问题的。要么就是物质上穷养,要么就是精神上冷淡和漠视。

    他说有些父母该给的东西,如果没给,孩子如果意志不坚定就可能在别的地方在别人身上找回来。

    只有没有吃过或者很少吃糖葫芦的姑娘,才会觉得男孩给的糖葫芦好诱人,是个巨大的财富。

    只有经历过父母不给买糖葫芦的姑娘,才会觉得有人给买糖葫芦简直比父母对她还好。

    而糖葫芦是多么廉价的东西。

    就像苹果手机、奢侈品包包之于四十岁事业有成的老男人一样。

    他们真的认为是小恩小惠的东西,在这些穷养的女孩眼里却是和肾一样珍贵的东西。

    这种小钱花在穷养的女孩身上,女孩的身心都可能是老男人的了。

    怎样看待女性的大叔控? - 杜嘟嘟的回答 - 知乎

    这个大叔我写过的,他专门对这样的女孩下手。资深泡良族。

    而他得手的那些女孩,可能还傻傻地觉得自己经历了一段美好的恋情。

    有人问为什么大叔只对这样的女孩下手。

    因为只有这样的白菜没栅栏,好拱。

    而且她们太饥渴了,明明知道大叔有家有室,还是会一头栽进大叔精心编好的情网里。

    哪怕是假的温暖,她们也会像卖火柴的小女孩一样沉醉在虚幻的幸福里。

    因为火柴灭了,就什么都没有了。她们的现实,什么温暖都没有。

    为什么那种一眼就能看出来的渣男只骗傻女,因为家庭正常的姑娘出门之前父母都给充值了IQ卡,父母修好了栅栏,结结实实的,渣男骗不到攻不开。

    我身边的穷养的女孩们最幸运的一点就是读了书有自己的事业自己的圈子,至少是经济独立的。

    经济独立脱离了原生家庭后,慢慢自己富养自己,才可能会渐渐修正自我认知和对一些事情的看法。

    慢慢长见识长眼光,就能开始更好的生活。

    而经济不独立的穷养的女孩,很有可能这辈子都不幸福,因为她们会把宝押在男人身上。

    而赌这个,是最不靠谱的。

    更何况她们的眼光又不怎么样。


    jean luo无边无际♥️:这里的穷养穷的应该是爱。缺爱的孩子什么坏品质都可能有。而且不只是女孩子,男孩子,中性孩子,小猴子,都不能健康成长。

    神经病:不敢进大商场的品牌商店不敢试衣服买衣服一般在专门的特价区挑买的鞋子要么好看不舒服要么舒服不好看相较之下重视口腹欲胜过穿衣打扮有好吃的会没出息地吃很饱有点小钱会放在吃上要不就是囤一些食品,其实最后还会过期浪费掉,买好吃的蛋糕会在临期的里面买,因为半价体姿有点不好,背不直我其他的穷的女性朋友有的走路特别外八字,有的牛仔裤总是会磨破膝盖内侧,反正大家体姿都有些不好看我眼里特别挺直优雅的女生都家教财力很好这是一般穷人家的女生还有特别穷一点的,缺点就体现在价值观上了要么就是特别爱钱,男人用一点钱就会糊弄走,当小三把原配拱走,看到更有钱的再给目前这个扣个绿帽要么就是三观很正,但是保守地要死,被相亲没多久的男人诱奸了,就觉得失身给他就一定要嫁给他我觉得穷给我带来的是强烈的共情能力我能体会其他人的生活艰辛理解某些人眼中不耻的行为是理解,不是认可所以更悲悯一点另外,有钱挺重要的我会意识到自己的不足,有些缺点,等有了钱,会慢慢改掉的当改掉缺点的时候,人也在慢慢提升啊,这样就会交到更多的朋友,有更多的话题,见识更大的世界我在努力谢谢各位的祝福

    匿名用户::穷养女孩的性格缺陷?我数一下:1.无论在同龄人中多优秀都觉得自卑,低人一等,经常觉得自己是没人要的垃圾。2.别人稍微给予帮助,几乎掏心掏肺去回报。3.通常不会跟家里人说心里话,也不信任他们。4.对陌生人比较好,对熟悉的人反而薄情。5.前半辈子通常忽略自己的感受,而后半辈子只顾自己的感受。6.好胜。而优点有----1.独立2.淡定3.看透4.特别会看脸色5.不会给人添麻烦我的朋友F,就是一个穷养的小女孩,她跟我说过一件事:她7岁的时候到邻居家玩,抱着邻居家的4岁小妹妹,一起哼儿歌,两个小孩面对面唱,歌词本来是"我是主人,你是狗"(边说边指着对方)可F她犹豫了一下,硬是唱成了"你是主人,我是狗"然后小妹妹的家人都笑哈哈的问F是不是记错了歌词。F没有说话。F第一次跟我说的时候,她哭了。但第二次说的时候,她笑了。嗯,她笑了。P.s:遇到这一种女孩,请好好待她们啊。因为活一辈子都不曾有人好好疼惜过,那真的好惨,再说她们也必然会好好待你的。20170205---这些话说出来是会造成一些人的困扰,我特别不好意思,然后我也不舍得一一回复各位,但是无论怎么样,我始终相信,善良的人终会有人会珍惜,所以请保持善良!!!终会有人爱惜你!哪怕是自己,也很好。

    全民故事计划微信公众号:quanmingushi,其实,每个人的故事都惊心动魄。:
    深入骨髓的自卑。等我有一天真正可以有能力得到自己想要的东西的时候,那种拥有的快乐早就消逝,我甚至会怀疑那个东西到底是不是属于我的。

    九十年代初,二舅从部队退役后被分配到县城当交警,单位给他分了房,二舅便带着舅妈和表姐住进了城里。表姐比我大两岁,母亲让我叫她姐姐,我就一直叫到现在。

    我家在乡下,和姐姐家相距三十几公里。七岁的一天,母亲带我到姐姐家玩。她家位于一栋七层楼房的第二层,屋子里铺着水泥地板,三室一厅的开敞格局,纯白的墙面,和乡下低矮暗黑的土墙房子分明属于两个世界。

    姐姐主动拉着我玩,大方而自然。我挣开她的手,本能地退缩,红着脸低着头,奋力缩到沙发的一角,或是躲到母亲身后。

    那是我记事后第一次见到姐姐。她那样干净的脸,我也是头一次见,娇脆的轮廓在我看来美得不近情理。相比而言,我就是一个乡下来的土头土脑的脏小孩。

    姐姐指着茶几上各种我没见过的糖果,让我自己拿着吃。我僵直着身子,眼睛盯着托盘,却怎么也不好意思伸手去拿。直到姐姐抓了一把递到我面前,我才羞涩地接过来。

    我小心地剥开糖果的外衣,像剥开一个新奇的世界。那是我第一次吃到那么美味的糖果,表面是白色的巧克力,里面是酸酸甜甜的果汁,我一口气吃掉了十几粒。

    那天,舅妈坚决挽留我和母亲,让我们住一晚再走,母亲同意了。晚上,我住在姐姐房间,和她睡在一张床上。推开表姐荔枝红的房门,一股淡淡的水果清香盈鼻而来,不像乡下,房间里只有柴火和泥土的味道。墙壁、床单和被罩都是干净的粉红色,好像里面住着一位公主。墙上贴着几张当时流行的美少女战士海报。

    我站定在房门口,痴痴地望着,手脚无处安放。

    姐姐洗完澡从浴室走出来,穿着粉红色的睡衣,边用手撩头发边问我要不要洗个热水澡,我抿着嘴点头。她从衣橱里找出另一套淡粉色睡衣,放到我手中,让我洗完澡再换上。我不敢直视姐姐的眼睛,眼神总是游离和躲闪。

    那是我第一次用热水器洗澡。姐姐帮我拧开,教我怎么使用,告诉我往左边拧是热水,右边是冷水。从喷头流出的几十条细水串唰唰地冲洗着我的身体,不一会儿整个浴室里飘起热气腾腾的白雾。昏黄的灯光洒在白雾上,将雾气撕成一条一条的帘幕。我使劲揉搓着自己黑黝黝的身体,生怕有没洗干净的地方。

    换上姐姐舒软的睡衣后,我趿着拖鞋走进房间,小心翼翼地躺在床上,整个身体陷入软绵绵的床垫里。我感觉自己睡在轻柔的云层上,不敢动弹,缥缈着进入了梦乡。

    我像灰姑娘住进了城堡,靠着姐姐的衣橱,当了一回公主。

    第二天一早,离开姐姐家的时候,舅妈往我手里塞钱,让我拿去买零食吃。姐姐拎出一个圆鼓鼓的行李袋,说里面都是她不穿的衣服鞋子,让我带回去穿。我羞涩地接到手里,低声说着谢谢。

    第一次见面后,我意识到自己和姐姐不一样。她拥有小孩渴望的东西,她有的我都没有。

    回到乡下,再去学校的时候,我已经是另一番行头。姐姐的衣服,无论款式还是质量都是上乘。穿着姐姐送给我的漂亮衣服和鞋子,大摇大摆走在校园里,我总能成为同学关注的焦点,感受着他们艳羡的目光。

    女同学总会追着问我城里到底是什么样子,我的漂亮衣服都是哪里来的。我乐于跟同学讲我住在县城里的姐姐,描绘她家的高楼,她家的白粉墙,她的神秘衣橱。那是我最得意的时光。

    第二次去姐姐家,她的房间成了我想探寻的宝物密室。

    姐姐的衣橱,填补了一个女孩所有的渴望,我开始觊觎里面的一切。晚上,趁姐姐洗澡的时候,我偷偷钻进她的房间,打开她的衣橱。

    我在第一层隔板上看到一个雪白色蕾丝边的方形盒子,翻开一看,里面全是粉色的玻璃水晶,颗颗晶透,每个棱面都折射出一个我,我能看到自己眼里的光。

    我头脑一热,手像失去了控制,偷偷拿起一颗水晶,藏到自己的口袋里,迅速跑出房间,心“砰砰砰”地跳着。

    直到确定姐姐无法从几十颗水晶里察觉出少了一颗,我才稍微安心。第二天我带着水晶和姐姐打包好的一大袋衣服得意地离开了。

    粉红水晶和漂亮衣服又一次成了我在同学面前炫耀的资本。我把偷拿的那颗水晶放在课桌里,后来莫名其妙不知所踪。这件事让我一度想再去姐姐家,又害怕去了后更加羞怯。

    整个童年,我的绝大部分衣服都来自姐姐的赠予。这让我形成一种可怕的惯性,内心期待着到她家。母亲自然也很乐意,因为可以省去一部分开销。姐姐的衣橱激发了我最原始的欲望,幼稚的虚荣裹挟着我。每次母亲说去姐姐家,我内心就暗涌着兴奋,又害怕被人窥见。

    直到初中,我依旧穿着姐姐不穿的漂亮衣服,得意地走在校园里。只是不再像小时候,见同学就说衣服是姐姐给的,我懂得了掩饰。

    后来,姐姐家搬到了城市最繁华的地区,以前的房子闲置着。我考入城里的高中后,为了上学方便,母亲和二舅商量后,带着我搬到了他们的老房子里。

    搬家前收拾行李,我看到了自己三岁时在影楼拍的一张照片。照片已经泛旧,画面斑驳,我脚上的一双红色靴子却格外惹眼。以我家那时的条件,根本买不起如此洋气的靴子。一问母亲,不出所料,那是姐姐穿剩的。

    姐姐家那所房子已经很旧了,墙上的漆开始掉落。我终于如愿住进了姐姐粉红色的房间,她留下的,还有那具已经褪色泛黄的衣橱。

    高中时,我不再穿着姐姐的衣服到处炫耀。我开始感到不自然,甚至有些抗拒,虽然明明知道自己内心渴望漂亮衣服。

    我和姐姐在同一所高中,姐姐读高三,我读高一。学校不大,我们总能在某个犄角旮旯碰到。和小时候一样,我总想躲起来。实在躲不过,我就红着脸嗫嚅着叫声姐姐,然后像受了惊吓的老鼠快速溜走,而她总是露出不惊不躁的微笑。

    后来去姐姐的新家,看到了她的新衣橱,红木材质,更加宽敞。里面依然挂满我买不起的漂亮衣服。姐姐总是唤我到她房间,然后云淡风轻地打开衣柜的门,向我展示各式各样的衣服。只是,我已无心流连。

    临走,姐姐和以前一样,拿出几件衣服,装进袋子里让我带走。我想拒绝,但话到嘴边,却像被一只手捂住,怎么也开不了口。

    我拎着一袋衣服离开姐姐家,但提着的好像不再是衣服,而是我开始萌芽的自尊。姐姐的每次给予,都像鱼肉里潜藏的刺,给人一种不期待的伤痛。

    很长一段时间,我心里责怪姐姐只是把不喜欢或不要的东西扔给我,我成了废物回收站。我讨厌她带给我的自卑感,她越是刻意隐藏自己的优越感,我越是感觉卑微如蝼蚁。我只能努力在学习上超过姐姐,以此找回丢失的颜面,证明我并不是事事不如她。

    和姐姐同校那一年,我尽量不在学校穿她给的衣服。

    姐姐毕业离校后,每次穿着她送的衣服,我总感觉有双眼睛在背后盯着我。渐渐地,我不再穿她的衣服,她给的衣服都被我随意堆在衣橱的角落里。

    后来,经历几次搬家后,姐姐送的那些衣服早已不知所踪,但童年的记忆却像陈年老酒那么烈,成为一种温柔的牵痛。

    上大学后,我开始做兼职,每个月能挣点零花钱,可以买自己喜欢的衣服。姐姐偶尔还是会告诉我,她新买的衣服不合身,问我要不要。我学着她的云淡风轻,回一句:“先留着吧。”

    寒假到姐姐家玩,她依然会拉着我到她房间,向我展示她的衣橱,挑出一两件八九成新的衣服,让我试穿。合身的话就试探性地问我要不要,脸上挂着淡淡的微笑。我能感觉到她纯粹是想送我衣服,又怕伤害我的自尊。

    工作后,我有了一定的收入,也有能力买姐姐那样的漂亮衣服,但无论如何,我都舍不得在一件衣服上花掉几千上万块。偶尔看到姐姐穿的漂亮衣服和鞋子,我依然会心动,只是比小时候更会掩饰自己的渴望。

    半年前,姐姐结婚了。男友是山东人,婚礼在山东举办。姐姐并没有告诉我她要结婚的消息,女方只有舅妈和舅舅参加了婚礼。

    我发信息埋怨她,姐姐说:“大老远的,不想你折腾。”然后说有东西寄给我。

    几天后,我收到了一件快递,拆开一看,是国外的一款名包,是我喜欢又舍不得买的。我内心狂喜,再次感受到似曾相识的兴奋。

    后来姐姐发来信息:“这包没用多久,你留着用吧。”那一刻,曾经匍匐在心里的怯弱和卑微又一次在血管里涌动。

    我让自己平静下来,回复姐姐:“还是谢谢你,总能想起我。”客气又装作无所谓的样子。

    那款包我没有用过。只是有一天,我梦见自己把那颗水晶找回来了。

    全民故事计划的第23个故事:《总是送我旧衣物的姐姐》

    作者袁璐,现为自由职业者

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    来稿请寄: tougao@quanmingushi.com,稿酬千字500---2000元


    匿名用户::第一次准备在知乎上写一个很长的答案,虽然我知道可能会没什么人看,但我还是要写。因为那天这里最高票的那个妹子的回答把我看哭了,真的是,百感交集。不知道你们有没有这样的经历(自问自答,应该没人看吧),就是有一件很难过很难过的事情过去了,你会刻意避开去想这件事,因为每次想起来都会钻心地疼和难受,有时候不知不觉眼泪就出来了。(好像跑题了)如果说我认为穷养的女孩有什么不好的品质的话,就我自己而言,有一些品质是我决定不了的。它就那么长在骨子里了,难以改变。我先说说我的故事吧。我感觉从初中开始,我的生命里面就没有父爱了。因为初中的时候家里遭遇了变故,卖掉了房子,还欠了很多贷款和亲戚朋友的钱甚至高利贷。然后我我们从城里搬回农村老家,那时候弟弟才上幼儿园,我感觉他很早熟,那时候从城里的幼儿园搬到农村的平房学校里,他都无动于衷,妈妈安慰他说楼房不好,他自己也说楼房不好。当时看那么一个小人真是心疼。那时候我已经住校了,有同学问起来也不好意思说房子卖了,只说不想走读了,心里其实是很自卑的。这倒也没什么。后来爸爸妈妈回家之后开了一个沙场(卖房的钱),天天起早贪黑,我跟弟弟有在家彻夜开灯睡觉的经历,因为害怕。就是那时候,爸爸的腿出了毛病。因为劳累加上太水洗沙太湿,股骨头坏死。股骨头坏死是不能喝酒的,但这四五年过去了,他从来没断过喝酒,走路一步步越来越颠,脾气也越来越暴躁,谁劝都不听,不停地吃药。后来沙场因为是非法的,被停了,又赔了很多钱。然后家里从此一蹶不振。现在妈妈每天早晨不到四点起床,然后坐去城里的车,去工地上干活,晚上八点左右到家。就这么日复一日,年复一年,她是一个特别坚强的人,一天都不想耽误,不想少赚一天的钱。而我爸爸他自尊心很强,宁愿窝在家里,也不出去,我妈劝他去找一个看工厂的活,也不用动腿,他嫌丢人不去。(就那么靠我妈养着他,说不好听的,真的是这样)。都快50的人了,可能也觉得自己真是一无所成了,这一年脾气慢慢变得好点了,但还是张口就骂,喝了酒还是六亲不认。但至少,好点了。尤其是我去年考上大学之后,妈妈特别高兴,觉得终于小小地熬出了头,没那么难过了。(高三一年花了小两万,因为学校组织补课)又跑题了。我最痛苦的一件事,是这样一件事。这件事让我和爸爸的关系彻底破裂,从未再冲着他叫出一口爸爸。高一的一天晚上,因为妈妈要出去打工,他碍于面子不让,于是妈妈在城里租了房子,弟弟留给奶奶看着(弟弟那时候一年级,奶奶八十多)想想他们两个冬天生着小炉子为周末回家的我做饭的情景我就好想哭啊!弟弟烧火,奶奶拖着小脚快速地走来走去,电视没法看早上起来他们两个就大声聊天,真的好想哭!!又跑题了,对不起。 然后爸爸喝醉了就去学校找我问妈妈住在哪里,我确实知道,因为我当时失眠很厉害,在妈妈租的房里住。我妈之前叮嘱过我了不让我说,于是他就在学校里发疯了,那天晚上几乎所有的男老师都在现场拦着他,他在那里破口大骂,骂老师,骂我,骂我妈。我还推了他,他坐到了地上,周围全都是围观的理发店和小卖部的人,但是没人管。晚自习马上就下课了,我很害怕,我不想让同学知道。当时我的物理老师,也是我高中三年的物理老师,他是一个特别好的人,他把我挡在身后,告诉我别害怕,去和爸爸对峙。因为他喝多了,失去理智,根本就没法和他讲道理。那一刻,就像这一刻一样,我哭的上不来气。 后来老师让我给我妈打电话(这是我做的最后悔的一件事,我听到了不想听到的答案),她说,我真的管不了,我无能为力。我当时真的要崩溃了!我很爱我的妈妈,但是这一件事,是让我怀疑一切爱的原因。我真的难以想象她居然不管,让我独自去承受这一切!后来我在老师的建议下报了警,再后来我就去车库推车回家了,因为晚自习下课放学了。我回到妈妈那里,什么都不知道了,大脑一片空白。第二天我给班主任请了假,在那个小小的出租房里,哭了一整天,难受了一整天。有谁管我呢,没有吃的没有水,早上五点妈妈就出门了(比在老家晚,因为不用坐车)。在我和赚钱之间,她选择了赚钱,我真的感觉被抛弃了。然后妈妈回来了,没去成,因为爸爸在她干活的那里等着她。我妈后来跟我说,他酒醒了,很后悔。不管后不后悔,自从那以后,我恨死他了,真的。在这之前,因为妈妈出去干活的事,他烧掉了妈妈的衣服。把妈妈所有的亲戚都骂了一个遍。妈妈干的活,是最苦最累的活,真的可以说是在透支生命。而他,出门没钱和妈妈要,甚至买烟都要,说是出门跑业务,但其实挣回来的还不如拿出去的多……这些都不说的话,作为一个男人,抽烟喝酒打骂老婆孩子,你的尊严何在?我对男人的所有美好的幻想都是因为他而破灭的。这些事过去了很久,我也已经念完了大一,有时候真的不敢回想。好在现在的情况越来越好,虽然他还是不赚钱,但最起码能给妈妈做饭了,能接受妈妈出去干活,脾气也没那么差了,我真的谢天谢地。好像又跑题了。说说那些不好的品质吧。首先,对金钱很看重,特别斤斤计较。我在一个n线小城市上大学,每天把自己的生活费扣得很紧,有时候在10块之内。非常注意平衡,会舍不得买很多东西。我对衣服相对比较大方(不要喷我,都是生活费里面扣的,几乎没单独要钱买过衣服),会买一些小品牌,比方说森马cache什么的,但一定是打折才买。因为我觉得衣服质量好舒服性价比高。还有最重要的一点,我不想让别人知道我家里的事,这也许是源自骨子里的自卑吧。一个自信的人会看重衣服?我最近迷上了闲鱼,就是挑来挑去太浪费时间了。再者就是,不敢谈恋爱。我高中有一个男朋友,是在那件事之前谈的。感情一直很好,最后谈了两年半,毕业分的。因为我高考发挥失常(就是这样,比模拟少60),感觉一瞬间对所有丧失兴趣,又是异地恋,不想花费精力(金钱)去谈恋爱。他是专科,更重要的是,妈妈说和他没有什么好的未来,然后举例子让我和他分手。我也觉得谈恋爱很浪费钱,又不好意思太小气,现在他还会写信来。不会再回头了,听妈妈的话。会迷信。妈妈就很迷信,会找人算卦,有人说我家干沙场会赔钱,果然。然后还有一个人说过,我和爸爸今生今世没有缘分,那时候我和他的关系还好。现在看来也许是真的?而对于我这样一个接受过这么多年科学教学的人来说,我对这些深信不疑。有时候身边的同学会说我神叨,好尴尬,根本不是有意的。对很多善意会恶意揣测,不容易相信那些美好,遇到别人的好会千方百计要回报。不喜欢欠别人东西。有时候心里太斤斤计较,会纠结。但其实有时本意不想太计较,但没有意识地还是会。这里说说弟弟,他从小就很节约,离开必定关灯关电视。见到买的一件东西,先问价钱。带他出去玩,他会选择不去,因为怕花钱!好想哭,他才上四年级,心疼。印象最深就是去年他三年级,跟他说带他来送我上大学,他拒绝了,不肯说原因。后来我们说是租车,有他没他都花那么多钱,他才兴致勃勃地跟着来送我上大学了。真的很想哭啊!作为姐姐,我不希望他这么早熟,我只希望他无忧无虑。但是,我没法决定,真的是一点一点渗透进入他的人格里面去了,或许一辈子都无法更改。弟,姐跟你说声对不起。码了这么多,不知道有没有人看,好累,眼睛涩。如果有人看,以后再更好了。可耻地匿了。---------------分割线----------------真的有人看我答案耶,还给我一个感谢,好开心。今晚复习太累了,我一定回来更新~

    濯濯其泽自然主义者:

    真心希望这个话题下的提问者,回答者以及看答案的人看完这个话题之后,都去看看隔壁韩国拍的那部叫《豪杰春香》的电视剧,来消弭一下这个话题下吸取的那些满满的负能量。

    作为一个一向对偶像剧,芒果台,言情玛丽苏无感的直男,《豪杰春香》是迄今为止我唯一一部完整看过的韩剧,而且还看了不止一遍。为什么会推荐这部剧,简单说,这是我看过的三观最正,看了最让人动容,笑中带泪,泪中带笑,哭了又哭笑了又笑的电视剧。以至于影响了我的三观,让我明确自己应该成为一个怎样的人。

    《豪杰春香》里的女主成春香就是你们眼中典型的“穷养女”,不仅是被穷养,而且还要自己打工补贴家用,最后学费又被没什么文化的妈妈拿去“投资”被人骗光导致自己上不了大学。

    先不考虑现实生活中是否真的存在成春香这样的人物,单纯就剧中人物形象而言,一个出生于四线小县城的女生,爸爸过世,而妈妈又在夜总会上班当歌手。唯一的优点也只剩学习好和长得还行。按照当前知乎的主流价值观,这个家庭背景,不出意外地话,肯定是要么工于心计,嫁给一个有钱大叔,甚至还有可能甘做小三,敲对方一套房子;要么就是在跟有钱室友的攀比下,顿觉自惭形秽,每天夹着尾巴做人,心灵逐渐扭曲,在自卑自闭自怨自艾中度过一生;又或者迅速沉迷于拜金的世界,物欲的漩涡里而无法自拔,通过出卖自己的色相,每天周旋于男人之间,成为一个名副其实的绿茶拜金女。

    然而并没有,这也就是为什么说这部剧三观正的原因,是因为无论成春香在这之中遭遇了多少的不公,多少的诱惑,多少的挫折,从来没有抱怨,更不成放弃立场以及自暴自弃。有的只是默默地努力,忍受着各种异样的眼光,从始至终保持着自己的乐观,善良,不卑不亢的性格。不管是从第一集开始,在公园里做小生意被城管追着跑,给人送报纸,打零工还是搬去首尔一边给人做家教一边做自己的手工品,直到最后有了自己的工厂以及事业。

    没有黑化,没有嫁给又帅又有钱的大叔,更没有因为自己的身世而自卑。如果春香还存在一丝自卑的话,大概也就是第一次去见男二的时候,在电梯里看到从里面走出的那个光鲜亮丽的美女而感到一丢丢的自惭形秽,虽然那个光鲜亮丽的美女刚刚因为色诱大老板男二失败被怼了一顿而恼羞成怒。而第二次的电视剧里表达出这种自卑的时候,则是在她去大学里找梦龙,走在自己曾有机会入读的大学所生发出的一些遗憾。

    想起来我第一次知道《豪杰春香》的时候,还是在工厂里值夜班的时候。一个大姐安利给我的,当时看到这个剧的时候,真是内心燃起无限的力量和希望。春香的善良真诚以及毫不做作的性格,宽容与善待他人,懂事而且时刻为他人着想,就算是倒霉透顶之后一屁股坐在公园油漆未干的长椅上,依然还会把写有标语的纸张展开贴在椅背上,提醒别人不要再被粘上。虽然我知道所有的电视剧都是编的,都是美化过后的事实,但同时我所遇到的一些人,无论男女,真的都在很努力地生活。他们的世界里没有奢侈品,没有布拉格广场的鸽子和小布尔乔亚的无病呻吟,有的只是认真的,善良的活着。

    看到街边乞讨的老人会掏出口袋里仅剩的几块零钱,会在糖衣炮弹的诱惑前,守住自己的底线和原则,尽管父母没什么本事还常常成为自己人生路上的绊脚石,却依然善待自己的父母。也许会有些自卑,面对大场面的时候有些hold不住,就像赵丽颖面对镜头无法自信的说出带着口音的英语,但是这又有什么关系呢,自卑本就是进步的阶梯,自卑才会认识到人与人之间的差距,然后想着去弥补这种差距,甚至会迎头赶上,最终将嘲笑自己的人甩在身后。又或者客观认识到自己与别人的差距,坦然面对,乐观从容的选择最适合自己的生活方式。

    没有一个人的性格是完美无缺的,就像是你找不到一个完全健康的人一样,在你从父母羽翼下离开而独自面对这个世界的时候,恰恰才是你打磨真正属于自己人格秉性的开始。


    知乎用户:我说的都是真话,但从来从来都没有人会相信:对于“男孩穷养/女孩富养”方面,我的观点是,穷养是代表学习从无到有白手起家;富养是见识大场面学习分辨谁是未来会成功的人士。我曾经写过一篇文章解释这点。不过按大部分人的回答看来,在这个题目中,大部分回答者对穷养的观点是“穷人家”。这样说的话,与其说题目是“穷养的女孩有什么缺点”,倒不如说题目是“穷人的女孩有什么缺点”。穷人的女孩有什么缺点?如果要这样说的话,那么便是反过来,富人的女孩有什么优点?这个缺点必须是在富人身上不存在的(要不然就不是“穷人的女孩”的缺点了)。这样说的话,很多自私、吝啬、不择手段、无底线就不能成为答案了——因为富人的女孩一样有可能拥有这样的缺点;穷人的女孩也可能因为教育/家庭的指导而成为仁厚、善良的人。所以自私、吝啬、不择手段、无底线等可以排除。这个更受父母价值观、家庭教育的影响。那么,排除掉这些后,富家女孩与穷家女孩的差异,与其说是“优点/缺点”,倒不如说是生活习惯的差异。生活习惯不分优劣,只是成长在不同的贫富环境中,而产生的差异。比方说,富家女孩有车,穷家女孩没有;前者出门自然而然坐车,从来不曾坐过公共巴士;后者则常以单车或公共巴士代步。这些会影响到她们每次去购物,会购买的东西的数量;会影响到她们出去的打扮及心态;会影响到她们对天气(比如晴天/雨天)的观感。又比方说,在购物时,富家女孩可能觉得喜欢了、就买下了;穷家女孩可能会犹豫再三,考虑了很久才购买;富家女孩往往敢于去认识人、挑战人,穷家女孩则更多低调行事。但这些能说是缺点吗?不,这只能说是差异。在不同的环境、不同的前提下,最优决策是不一样的。富家女孩之所以能敢于购买,因为她不在乎买到不好品质的东西,她买到不好品质的东西,随手就扔了、送给了,再重新买过;穷家女孩就不能这样了,她买的一个东西,可能是一个月的储蓄,她不可能随手扔了,所以她必然要谨慎行事。这些并不是穷家女孩的缺点。如果换了富家女孩突然没有钱了,家境没落了,她的“敢于决定”、“当机立断”立刻会被指责成“用钱过于大方”、“花钱不经大脑”。她本来被人赞誉的“优点”,随着她变穷了,立刻就变成了“缺点”了。所以在不同情况下,做法往往不同。“敢于决定”和“做事不经大脑”往往是一面钱币的两面。你在不同的家境下,“对”和“错”的定义是不一样的。就像一个大象过河,一只小老鼠也跟着过河,前者安然无恙,后者只会溺死。所以与其说“穷人家女孩有什么缺点”,倒不如说“穷人家女孩和富人家女孩在生活习惯上往往有什么不一样”。不要把穷人家女孩的生活习惯视为缺点——也许你是看到穷人家女孩穷,但穷人家穷往往是因为父母而不是因为孩子,富人家富往往也是因为父母而不是孩子,所以从孩子的生活习惯去分析是没有意义的。就像以前看过的一个段子:“我先努力工作,挣到第一笔钱,然后把钱投资在股票上,让一元变成两元,两元变成四元……最后我继承父亲的遗产,就这样成了亿万富翁。”所以有时候,你把自己的行为改成富人家孩子的行为是没有意义的。富人家孩子之所以富有可能是因为她有个富有的老爸,她的生活习惯及心态未必是正面的,甚至有可能是负债。你把自己“穷人家女孩”的心态及行为改成“富人家女孩”的心态有可能恰得其反。

    艾苦眼神是里,嘴巴是表。:我女朋友就是穷养大的,他弟弟的生活品质比她高一百多层。。。所以作为男朋友,我把她需要的都尽量满足,她就会乖乖听话,真要说女孩穷养有什么坏处,就是很容易被有俩糟钱的男生骗走吧。。。女孩子怎么养,绝不能一概而论,穷养就是不给钱,富养就是什么都满足?那都不能培养出心理健康的成年人啊笨蛋!都是有弊端有问题的啊!总的来说,最重要的还是父母的言传身教。

    经济发展进入新常态,对政府工作提出了新要求。我们将继续加强政府自身建设,加快政府职能转变,优化政务服务,切实做到为民、务实、清廉,努力建设人民满意政府。

    前款规定的重大事项,法律、法规规定应当由人民代表大会常务委员会决定,或者本级人民代表大会授权常务委员会决定的,应当经常务委员会讨论并作出决定;法律、法规未明确规定,人民代表大会常务委员会认为必要时,可以作出决定。

    8月17日至18日上午,省委常委、省委宣传部部长施小琳来到宜春,深入万载县湘鄂赣革命根据地旧址、仙源村和县直机关新时代传习所、田下古城文化旅游项目,袁州区中国苎麻文化博物馆、宜联科技有限公司,宜春市文化艺术中心、美术馆、规划展示馆、博物馆,宜春市广播电视台融媒体中心等地进行深入调研。

    财经委、常委会预算工委首先汇报了系统建设进展情况,围绕系统功能模块、数据需求及传输方式进行了说明,并操作演示了市级预算联网监督系统。林克勤副主任充分肯定了系统建设工作,同时对于系统下一步建设,指出一是要继续明确系统建设定位,要立足于为人大及其常委会依法行使预算审查监督职权提供技术信息支撑,立足于为人大代表履职提供便利有效的服务;二是要根据人大监督内容和各部门工作特点,进一步明晰和细化人大监督和代表履职的信息需求,制定有针对性的数据需求报表;三是要科学设定预警指标,既要符合法律法规要求,又要结合南京实际。

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